Tudtad?

1. Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül egyfolytában üvöltesz, akkor elég akkusztikus energiát termelsz, hogy felmelegíts egy csésze kávét. ( =D )

2. Az emberi szív a vér pumpálása közben olyan nyomással dolgozik, amely a vért akár 10 méter távolságra is képes kilőni. (úha … =D)

3. Óránként 150 kalóriát égetsz el azzal, hogy vered a fejed a falba. (fogyás lehetősége xD )

4. A hangya saját tömegének 50-szeresét tudja felemelni, 30-szorosát vonszolni és mindig a jobb oldalára esik ha elkábítják...(váó... :O  )


5. Egy csótány (svábbogár) 9 napig él a feje nélkül, ezután éhen hal. ( uff … szegény! =D)


6. Az imádkozó sáska hímje nem tud közösülni amíg a feje a teste részét képezi, a nőstény azzal indítja meg a párzási aktust, hogy letépi a hím fejét. ( jó, hogy emberek vagyunk … xD)


7. Egyes hím oroszlánok napi 50-szer párzanak.


8. A pillangók a lábaikkal ízlelnek.


9. Az elefánt az egyetlen szárazföldi emlős amelyik nem tud ugrani. (és jobb is ez így...)


10. A macskák vizelete fénylik a "fekete fényben" . (Na ki volt az az észlény, aki ezt megnézte? =D )


11. Egy strucc szeme nagyobb az agyánál.


12. A tengeri csillagnak nincsen agya.


13. A jegesmedvék balkezesek.



  

 

Élet nagy kérdései :O

MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
MIÉRT van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek?
MIÉRT mossuk a törülközőinket? Nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?
Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitől?
Ha egy hupikék törpöt fojtogatni kezdesz, milyen színű lesz?
MIÉRT van a 24 órán át nyitva tartó létesítményeken is zár?
Milyen mélyek lennének a tengerek, ha nem lennének benne szivacsok?
Honnan tudjuk, hogy elfogyott a láthatatlan tinta?
Hogyan olvassák le a napórát éjszaka?
Milyen színű a tükör?

Cikis sztori

Minden csajos meg ilyensmi blogon láttam ciki történeteket, kedvet kaptam hozzá, hogy csináljak! Nos halljuk!

EZEK A SZTORIK NEM VELEM TÖRTÉNTEK!

Múltkor úgy mentem be Tescoba, hogy a fülemen maradt az mp3 és elkezdtem ordítva énekelni a konzerveknél AC DC-től a Highway to Hellt :DDD És csak egy perc után vettem észre, hogy bámulnak.



Újévkor történt, barátnőimmel elmentünk egy diszkóba és a legjobb barátnőm kiment mosdóba, én vigyáztam a poharára. Mikor kijött elkezdtünk egymás felé rohanni hogy megöleljük egymást, de annyira részegek voltunk hogy 20 centire eltévesztettük egymást. Én nekimentem a falnak ő meg sikeresen felborított egy párt...




Facebookoztam matekon és kiírtam az üzenőfalamra, hogy ezaz..tök könnyű volt, ez ötös lesz..kipuskáztam az egészet.!:DDD örültem magamnak.
Felmegyek egy óra múlva..68-an likeolták.mondom ez igen..ilyen menő lenne a dolog?
Hát nézem a kiírást..és ott van a matektanár..
Aki ezt válaszolta.:Akkor ezt most újra írod.!!ja és reggel randi az igazgatói előtt.kézcsók.!
Abban a percben olyan epilepsziás rángógörcsök törtek rám,hogy fúúúú.
De nagyon sokan nevettek..és én is..míg nem kerültem az igazgatói elé.:D



Egy nagy áruházban vásárolunk. Anyósom bemegy egy próbafülkébe, mi kint várakozunk, beszélgetünk. Rövid időn belül kiszól: - Kukkantsatok be, rajtam van a cucc - A sógorom feltépi a függönyt, és egy vadidegen idős hölgy ott áll egy szál melltartóban... az anyósom mellett lévő fülkében.




Egy kis cégnél vagyok aszisztens, ami annyit tesz, hogy telefon csörög és én ugrok, vonal másik végén általában német szállítóink egyike van. Tehát csörög a telefon:
- Hallo, Herr "Pöcs" mein Name... - hát azt hittem lefordulok a székröl és alig birtam visszatartani magam, hogy nehogy hangosan felröhögjek. Amúgy írva, Pötzsch az úr neve.



Az informatikatanárunkat Köcsögnek hívtuk a háta mögött, ugyanis dolgozatok pontozásánál a hibás illetve hiányos válaszokért levonja a pontot, ezért van az, hogy a legjobb jegy a 2-es, plusz 50-kor elkezdi az órát, és 45-kor enged el minket.
Osztály legdumásabb gyereke késésben volt, ezért lihegve beesett a terembe, ezzel a mondatával:
-Remélem a Köcsög még nincs itt.
Néma csend, tanár köhint egyet, gyerek rákvörös fejjel bocsánatkérés után a folyosón töltötte az órát.




Reggel felkeltem, smink, frizura, kosztüm, és elindultam dolgozni. Egy kemény tárgyalással indult a napom, több szállító cég főnöke is jelen volt. Nagyon rá voltam hangolódva. Szóval ott van ez a 4-5 pasi, én osztom az észt nagy határozottan. Az egyik hülyeségére reagáltam épp heves gesztikulációval kissé felháborodva, amikor lenéztem a földre és megláttam a lábam. Hát ott álltam, talpig puccban a cégvezetők között... az otthoni papucsomban.




Panelházban lakok a 10 emeleten.
Egyszer egy szép nyári napon kiültem az erkélyre gépezni. Mellettem volt egy üveg narancslé, és mivel nem volt kedvem minden alkalommal letekerni majd vissza, a kupakot az üveg mellé helyeztem.
Na, nagyban gépezek, beszélgetek az ismerőseimmel. Egyszercsak Tomi küldött egy videót, mondván hogy ezt meg kell néznem. Feljebb toltam a hangot, és elindítottam.
Nos, az első percben már sírtam a röhögéstől, ám ekkor egy nem várt dolog történt:
A lábammal lerúgtam az üveg narancslevet, ami sikeresen átcsúszott a korlát résein, és szépen lelocsolta narancslével az alattunk lakókat. Már ekkor is égett a fejem, pláne akkor, amikor anyukám kelüldött az üvegért mert volt rajta valami nyereményjátékos bigyó.
Hát, nem én lettem a kedvence a szomszédnak...





Külföldön élek és haza mentem pár napra a régi osztályomhoz látogatóba.Egész nap bent voltam az összes órájukon.A 7. éppen német lett volna,de a tanárnő már 20 percet késik.Van,hogy bepörgök és elkezdek hülyeségeket csinálni.
Nézek ki az ablakon és látok egy embert aki kerékpározik. Kiabálni kezdtem:
-Tekerd,Tekerd hajrááá gyerüüünk
Senki nem reagált semmit. Hát látom megérkezett a tanárnő meglepett fejjel:
-Mi ez?Nem szoktatok ti ilyenek lenni!
Mindenki engem bámul,nekem pedig égett a képem.




Hétfő volt. Sajnos apa nem tudott kocsival vinni így buszoznom kellett. Ugye a zenehallgatás alap így bedugtam a fülhallgatómat..elindítottam a zenét de NEM JÖTT hang csak valami halk. Felhangosítottam közepesre ,aztán megértettem mi a baj....a zene nem a fülembe szólt.. XD









A férjem kiöntötte a kocsi ülésére véletlenül a kávét.Letörölte a kárpitot,úgy gondolta frankó,nem is említette.
Délután fehér nadrágban ültem be a kocsiba,majd bejártam fél várost amíg mindent elintéztem.Egy nagy barna folttal a hátsómon.Persze csak otthon vettem észre. Háát,nagyon durva volt.